La promesse

C'était un doux soir d'aout, Sud de philadelhipe
Dans mon vieux rocking chair je somnole paisible
Repus d'un bon repas, un jeune enfant confit
Je pensais à Jésus, son martyr et la bible.

Sa vertu le pardon, sous sa plus pure forme
Mais me pardonnerai-je ce que subirent vos fils ?
Je pense à leur visage qu'un long rictus déforme
Quand dans leur petit cul, j'enfile mon pénis

Car oui c'est Dieu lui même qui me pousse à le faire
Il m'a selon certains, créé à son image
Et c'est de cette image dont j'ai bien trop souffert
Je suis le Cohn-bendit des petits enfants sages

Soudain je me réveille, il faut que cela change
J'observe longuement le reflet du miroir
et me fais une promesse qui peut sembler étrange
"Je ne mange plus d'humains ! Désormais, que des noirs !"

Garde la pèche

Coucou les enfants, ça gaze ?

Comme je m'emmerdais ferme, je vous ai écrit un autre petit poème ! Celui ci est un peu plus mélancolique, j'espère qu'il va vous plaire ...

Triste journée d'hiver, assis au coin du feu
je me met à rêver, évéillié et conscient
a des choses pas nettes, des pensées de vicieux.
aux petits enfants sages, à des pêcheurs patients.

Je voyage dans ma tête, remuant ma moustache
Toute ces pensées sales, le cerveau plein de bile
elle me vrille l'esprit, il faut que je la crache
Je suis un doux rêveur, voyageur immobile.

J'imagine une fille, égarée dans le noir
Elle ne le sait pas, mais son sort est scellé
J'imagine un silure, nageant avec espoir
Lui non plus ne sait pas que je vais l'enculer.

J'imagine une mère, attendant sa petite,
Mais malheureusement, elle peut cesser d'attendre.
Elle ne reçoit qu'un mot écrit à la va vite :
"Ta fille est délicieuse avec de la coriandre"

J'imagine un grand cèpe, avec un pied de douze
Abrasif comme il faut, le chapeau bien dodu
Il a une jolie teinte, à poussé dans la bouse
il est au pied d'un chêne, au tronc noir et tordu

Finalement je m'endors, d'un sommeil sans rêves
demain je serai frais pour aller à la crèche
Mon cerveau m'accorde enfin une courte trêve
Comme le dit Booba, je dois garder la pèche.

Voilà, plutôt cool non ? Peut être qu'un version orale va sortir également, je vous tiens au jus.
A bientôt les marmots !

Le Silure et le Minot

Un doux jour de juillet, je partais à la pêche
J'allais à ce grand lac,comme tous les mardi
Je m'arrête en chemin pour boire un coup d'eau fraîche
Quand surgit un gamin au ventre rebondi.

"Qu'est ce que tu fais là ?" me demande ce drôle.
Ce pébron me tutoie, je peux pas blairer ça.
"Et toi mon jeune ami, tu n'as donc pas école ?"
Lui répondis-je, hautain, en dansant la salsa.

Le garçon resta coi, surpris devant ma danse
Je le pris par le bras et sorti mon poignard
Le plantai dans son bide, et lui ouvrit la panse.
Et on n'entendit plus ce tout petit connard.

Je gardai des viscères pour en faire un repas
Et me dirigeai vers mon poste favori
J'avais pris avec moi de tout nouveaux appâts
Des petits foetus blancs venant de Bulgarie.

Je mis la ligne à l'eau, confiant et plein d'espoir
Et une heure plus tard, le bouchon remuait
Quand j'aperçu l'engin, je me fendis la poire
J'avais levé Bernard, le silure muet.

"Bon sang !" me dit Bernard, "Je me suis fait baiser"
Le tout bien entendu en langage des signes
"Lâche moi tout de suite, ou je vais t'abraser !"
Je fis la sourde oreille et lui mit quatre pignes.

Le silure calmé, je rangeai mon barda
J'avais de quoi me faire un plantureux festin :
Silure cuit aux herbes, bras d'enfant et abats.
De quoi remplir à vie mes pauvres intestins.

Bernard

Voilà les enfant, à mes temps perdu je m'essaye à l'alexandrin. J'espère que le résultat est à la hauteur.
A bientôt pour de nouvelles aventures !

Un dimanche peinard

Salut la jeunesse !

Aujourd'hui, pas de leçon de pêche ou de petit article sur ma famille, aujourd'hui les enfants je suis à la mode : je raconte ma vie.
Je me suis rendu compte que tout le monde raconte sa vie sur son blog, alors je fais pareil. Mais je vais pas vous parler de galères sentimentales comme font les connasses, ou de réflexions philosophiques comme font les pédés, ou de photographie comme font les gros pédés, ou des films que j'ai vu comme font les très gros pédés.
Non moi je vais vous racontez une journée de ma vie. Ce dimanche par exemple.

Je me réveille aux aurores, à environ 16h. C'est encore cet enculé d'enfant esclave qui me sert de peluche qui m'a réveillé. Je crois qu'il a faim. Je lui met une mandale, il se tait. Bien.
Je descend à la cuisine pour un petit déjeuner de champion. Je m'enfile 2 bras de vietnamien et un bout de cerveau, j'avais une dalle de malade. Une petite douche, un caca et 50 coups de pagaie cloutée plus tard, je suis prêt pour ma journée.

Le dimanche, c'est pêche. Devinez ce que je pêche les enfants ? Ouiiiiiiiiiiiiiii, le Silure Glane. Je me prépare un sandwich pour midi. Je suis le roi du sandwich, on se les arrache. J'en prépare souvent pour mes potes :

Un de mes potos qui mange un de mes sandwichs.

Je suis resté la journée à la pêche, mais j'ai rien pris. J'avais oublié ma cornebuse à la maison, et le Silure n'était pas au rendez vous. Quel con.

Au retour, je décidai d'aller faire 3 courses en passant, j'ai presque plus d'asiatiques au frigo, et je connais un endroit ou il y en a plus que des morpions sur la chatte à maman.

Bref, j'ai écrasé quelques arabes sur le chemin avec mon gros 4x4, chopé le chinois et suis rentré chez moi.

Appétissant non ?

Je décidai d'en faire un bon rôti, le même que celui dont je vous ai expliqué la recette il y a quelques temps.

Un délice.

Après ce bon repas, j'allume la téloche. Y'avait "Faites entrer l'enculé" un peu comme faites entrer l'accusé sauf qu'il y a un enculé à la place de l'accusé. C'était chiant et je me suis endormi.

BIIP BIIP BIIP ! 

WTF ?! Je me réveille en sursaut à minuit. J'avais oublié que j'avais mis le réveil, je suis prévoyant en fait.

Il faut que j'aille bosser.

Pour gagner ma croûte, je me prostitue, ça paye bien. Et en plus je me fait sodomiser, bref c'est parfait.
Je vous passe les détails, mais mon unique client du jour était monté comme un char Renault, et depuis je chie des courgettes dignes de ce qui doit pousser en ce moment à Fuckushima. Le pied. C'est donc épuisé que je rejoins finalement mon pieu, tellement fourbu que je ne m'amuse même pas avec ma petite peluche. Mais de toute façon j'étais trop fatigué pour bander.

Voilà, c'était une de mes journées standard ! Bon c'est un peu plan-plan mais des fois il se passe des trucs rigolos, je vous raconterai.

Allez au revoir les enfants !

La Cornebuse

Salut les coupains !


Désolé d'avoir été si long les enfants, mais j'ai eu pas mal de petits problèmes récemment. Toujours le même commissaire. Et sa fille n'a presque plus de doigts, je vais devoir lui envoyer les avants-bras. Mais ce n'est pas le sujet d'aujourd'hui.

Aujourd'hui les jeunes, on va apprendre à fabriquer une Cornebuse !

Alors non je vous arrête tout de suite, ce n'est pas une buse avec des cornes mais un sorte d'instrument proche de la cornemuse, mais de fabrication différente et jouée sans la traditionnelle jupe révélant la moitié des burnes du pratiquant.
Cet instrument de ma fabrication a un emploi bien particulier, il est en effet imbattable pour attirer le silure pendant la fraie. Dès que vous commencez à joue le silure se tape une gaule d'âne et radine dans la minute.

La Fabrication : 

La fabrication de la cornebuse est relativement simple. Elle est également très pratique car elle vous débarrasse d'un déchet gênant lorsqu'on boulotte les enfants : les os.
Il faut tout d'abord récupérer les os et l'estomac d'un enfant, si possible un bien gros.

Celui-ci me parait tout indiqué.

Une fois que vous avez rassemblé les ingrédients nécessaires, il faut passer à la fabrication. Prenez un des fémurs, évidez les et faites deux trous à chaque extrémités. Chopez maintenant radius et cubitus et pratiquez le même genre d'opération. Percez également le cubitus de petits trous à intervalles réguliers sur toute sa longueur, à la manière d'une flûte.

Enfin, avisez les rotules et percez les largement afin de pouvoir y enfiler Radius et Fémur.

Nettoyez proprement l'estomac et percez le au bon diamètre aux endroits ou vous voulez fixer les os.

Vous devriez obtenir un merdier de ce genre.

Et voilà, vous avez à présent une magnifique Cornebuse ! Pour en jouer démerdez vous à apprendre la cornemuse, ça se joue pareil. De toute façon le silure n'est en général pas très mélomane, et il se pointera même si vous jouez comme une endive.

Allez, à bientôt les enfants !

Conseil de pro #2

Coucou les enfants ! C'est tonton Albert.


Aujourd'hui, j'ai appris de mon grand oncle Saturnin une technique de pèche géniale !

Tonton Saturnin

C'est une sorte de dérivée de pêche à la mouche (Vous constaterez que mon grand oncle vous montre 3 superbes étrons de truite à 24s).
La seule différence étant qu'on n'utilise pas de leurre ressemblant à une mouche, mais un oeil d'enfant.

La méthode est très simple, et se divise en 2 parties distinctes (ou 1 seule selon les écoles). Attentions les enfants suivez bien.

I L'école des gros pédés


Comme son nom l'indique, cette école c'est pour les gros pédés. Je ne m'attarderais pas là dessus, parce que nous, on est pas des gros pédés, n'est ce pas les enfants ?
Cette école consiste à acheter ses yeux dans le commerce, ou à les prélever sur des cadavres. Bref aucun sport (c'est vraiment des gros pédés)

II L'école "à la bien"

Cette école est beaucoup plus sportive, car elle divise la pèche à l'oeil en deux parties distinctes, toutes les deux très excitantes.

a) L'hameçonnage de l'oeil

De loin ma partie préférée. il faut attendre qu'un enfant passe à proximité, et lancer l'hameçon afin qu'il se fiche dans l'oeil de la victime. Il vous suffit ensuite de ferrer, puis de tirer. Si vous entendez un petit "pop" et un morveux qui braille sa mère, ça a mordu, félicitations.

Eh oui Titou fallait pas passer par là !

b) La pêche à l'oeil

La deuxième partie, commune aux deux écoles, est identique à la pêche à la mouche classique. Il suffit d'agiter l'oeil au dessus d'un silure qui passe dans le coin, jusqu'à ce qu'il morde, puis remonter l'engin.
Cette pêche très sportive et très efficace est mon loisir favori.

Voilà les enfant, j'espère vous voir nombreux prés des rivières, soit pour pécher, soit pour me fournir des appats. Et rappelez vous bien de ça : si vous n'arrivez pas à trouver d'appats, il vous restes toujours les votres ! Vous en avez deux, la nature est bien faite non ?

Allez, au revoir les jeunes !

Mon pote Richie

Salut les jeunes

Les enfants, aujourd'hui j'ai comme une bouffée d'amour filial. J'ai envie de vous parler de ma famille.

Hahahahaha ! Pas de ma famille biologique non ! A part un bouquin de recettes y'a pas grand chose à écrire sur eux ... (quoique ma soeur fourrée aux noisettes je vais peut être en faire un article)
Non, je veux parler de ma véritable famille, les tueurs en série. Et plus particulièrement de celui que je considère comme mon frère, Richard Chase !

En voilà un joli minois !

Ce bon vieux Richard ... laissez moi brosser son portrait en quelques mots :
Ce gai-luron tuait des gens tuait des gens et buvait leur sang. Mais ee même temps s'il ne le faisait pas les nazis allaient transformer son sang en poudre, via un poison qu’ils auraient placé sous son porte savon. C'est vraiment des salauds les nazis.

Il est un peu bêta Richard, mais il se soigne. Il se met des oranges sur la tête pour absorber la vitamine C. Et j'ai quelques anecdotes marrantes à son sujet. C'est un rigolo Richard !

1) Chase fut stoppé par un indien dans la réserve du lac Tahoe, puis arrêté. Il conduisait un camion contenant des armes et un seau de sang et portait un maillot imbibé de sang. Il réussit à le persuader qu’il y avait un malentendu et que cela provenait d’un animal qu’il avait chassé

2)  Chase lui tira dessus trois fois, ce qui lui fut fatal. Il se livra ensuite à des actes de nécrophile sur son cadavre, la mutila et se baigna dans son sang.

3) Un couple le poursuivit car il leur avait volé des biens et avait uriné et déféqué dans leurs lits et sur leurs vêtements.

4) Il commença à capturer, tuer et éventrer toutes sortes d’animaux. Il les aurait ensuite dévorés crus, mélangeant parfois les organes crus avec du Coca-Cola avant de boire le mélange comme un milk shake. Chase croyait que cela évitait que son cœur ne s’atrophie.

5)  Il demanda à Ressler qu’il lui donne accès à un radar afin qu’ils puisse intercepter les OVNIs des nazis, voulant qu’il les arrête et les inculpe des meurtres. Il lui remit une grosse quantité de macaronis au gratin qu’il avait amassés dans ses poches, croyant que les officiels de la prison travaillait en collaboration avec les nazis et essayait de le tuer en empoisonnant sa nourriture.

 Bref vous l'avez compris, c'est un sacré rigolo ce Richie ! C'est mon meilleur ami ! On rigole bien ... je me demande même si on est pas un peu pédés ...

Enfin, j'espère que vous aimez bien mon copains les enfant ! Allez à bientôt et soyez sages !